Estas semana ha habido mucho lío por Burkina: torturas, muertos en comisaría, manifestaciones, más muertos, revueltas, quema de edificios gubernamentales antes de las Fallas, semana entera de cine africano, películas de todos los tipos, algunas para morirse, pero no de risa.
Así que se me han ido pasando los días sin contaros que ha habido un cambio de Gobierno.
Después de las elecciones presidenciales pasadas que ya os conté quién las ganó. Se produjo la dimisión lógica y protocolaria de todo el Gobierno anterior para permitir al nuevo Presidente, que era el viejo, se va a tirar 28 añitos en el poder y puede que quiera cambiar la Constitución y repetir en las siguientes, remodelar a su antojo el nuevo Gabinete.
Como si no hiciera ya lo que se le viniera en gana. Bueno pues a mediados de enero se hizo público el nuevo Gobierno.
Como siempre ha sido difícil acertar en la quiniela de quiénes podrían continuar y quiénes iban a entrar de nuevos.
Pero es que una quiniela en España es más fácil de acertar, son 15 Ministerios los que hay en España para un país de más de 40 MM de habitantes y que no hace tanto estaa (¿o sigue estando?, no sé) entre los 10 primeros del mundo. Así que acertar el pleno al 15 no era tan complicado.
Pero en Burkina Faso…, ¡ah, amigos, esto es otra cosa…!
Un país con la mitad de la superficie de España, poco más de 16 MM de habitantes y estando entre los 10 países más pobres del mundo tiene, nada más y nada menos que 38 Ministerios, 38… que se dice pronto.
…
Antes había 34 pero supongo que había algún paniaguado más que colocar.
Con la que está cayendo, y aquí más, con la crisis… no sólo aumentan el número de ministerios sino que los cambian de nombres.
Tampoco es que vayan a tirar la casa por la ventana en señalética, papelería, etc., pero todo suma gasto y despilfarro innecesario. Y, claro, una descoordinación y desorganización proverbiales.
Por ejemplo hay 4 Ministerios diferentes de Educación. Aunque es lo único un poco sensato que han hecho, porque 2 de ellos son Ministerios delgados que se ocupan de una parte de los otros dos. Antes eran todos con competencias distintas. Y ponte a coordinarlos. Aunque por otra parte les encanta coordinarse y reunirse. Y hablar. Entre otras cosas porque se suele cobrar por asistir a seminarios de formación, talleres, reuniones de coordinación…
Hay Ministerios chuscos como el de Promoción de Derechos Humanos, que no dijeron ni pio cuando Justin Zongo murió por malos tratos en Comisaría y la declaración oficial fue que había muerto por meningitis, lo que soliviantó a todo el país.
Ministro de Relaciones con el Parlamento, Ministerio de la Función Pública y de la Reforma de la Administración, Ministro encargado de la Misión cerca del Presidente de Faso, encargado del análisis y las perspectivas (no le va a caber el nombre en la tarjeta, salvo que hagan un acrónimo, que también les encantan), Ministro encargado del Gabinete Presidencial (éste es otro), Ministro de la Comunicación y Portavoz del Gobierno, Ministro de la Investigación Cinetífica y la Innovación…
Éste último ya es para nota, rizan el rizo. Porque la verdad aquí lo que es investigación científica e innovación…
Pero, bueno, son sueldos y sueldos y puestos de trabajo (sic) para mantener ocupados y bien pagados a un montón de altos funcionarios que no van a hacer nada o prácticamente nada, salvo tener su coche oficial y colocar a alguna de sus copines.
Para colmo de males me han comentado que todos los ministros son de Ouagadougou y que ni siquiera ha tenido, el Sr. Presidente, el tacto político de nombrar a gente de Bobo-Dioulasso o de otras ciudades, zonas o etnias del país.
Y como los ingresos por ayudas exteriores no hacen más que caer, no les queda otra que subir los impuesto para pagar todo este derroche… pero ya os hablo en la siguiente entrega de las subidas de impuestos.
Luego se quejan de que haya revueltas
original en http://www.fronterad.es
